Forte Impatto

90 pensieri che abbiamo avuto mentre guardavamo Armageddon e Deep Impact uno dietro l'altro

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Negli episodi precedenti di Deja View : Dramma! Intrigo! Cani che appaiono dal nulla! Nonne egoiste che bruciano nell'acido! John Carroll Lynch in marsupio!

Sono tornato sui miei film catastrofici di fine anni '90*** e questa volta siamo nel 1998 per un doppio film di apocalisse con un lato stravagante! Apparentemente questi sono film simili, ma non commettere errori: solo uno potrebbe essere facilmente sottotitolato 'Mascolinità tossica: il film!' Per favore, goditi la seconda parte della nostra edizione in due parti Cli-Fi FANGRRLS di Deja View, Armageddon e Forte impatto !

armageddon-animali

Credito: Buena Vista Pictures



Armageddon

  1. Ah, 1998. Quando tutti i film sono stati segnati con un fischietto e un sogno.
  2. Quindi prima c'era l'era glaciale e poi c'era Billy Bob Thornton e questa è storia secondo Michael Bay.
  3. Nemmeno cinque minuti ed è il nostro primo SPLODEYTIME. E poi un uomo che urlava contro sua moglie stridula e poi militari e poi RAWK e poi personaggi neri mal gestiti perché BAY DEVE BAY.
  4. …Sceneggiatura di J.J. Abramo? …Non lo sapevo.
  5. Questo film è già molto razzista ed è appena iniziato.
  6. Stanno accadendo così tante cose ed è appena iniziato.
  7. Apriamo in medias res ma come BIGGER DI QUELLO. È medias TROPPO UOMO.
  8. 'È una feroce cagna succhia-vita dalla quale non c'è scampo.' OK, FILM, ABBIAMO CAPITO, GES.
  9. Armageddon sono 12 minuti di IT'S THE END OF THE WORLD AND WE'S TUTTI MORIRE e molto di più di Bruce Willis che si aggira su un rig e Ben Affleck che mette biscotti nei pantaloni di Liv Tyler.
  10. Vedi, è divertente perché Liv Tyler è di proprietà di Bruce Willis.
  11. Non è pericoloso sparare su una piattaforma petrolifera?
  12. Il mondo sta per finire tra 18 giorni, ma Bruce Willis essere un cattivo padre e lasciare l'educazione della figlia a Steve Buscemi è di uguale importanza. La velocità dei tagli avanti e indietro tra queste due trame è da spezzare il collo.
  13. Vedete, è divertente perché il personaggio di Steve Buscemi è uno stupratore legale.
  14. Per tutta la storia moderna, le persone hanno pensato agli astronauti come eroi e questo film presenta l'argomento che 'gli astronauti possono mangiare i mozziconi, l'unico eroe è Ben Affleck e Hudson dannato Hawk'.
  15. L'unico scopo di Liv Tyler è urlare contro suo padre come una Sirenetta rotta.
  16. Vedete, è divertente perché il personaggio di Steve Buscemi è un predatore cronico e implacabile.
  17. Liv aveva più battute quando era nel Guilty Remnant.
  18. Questo film è solo Con aria ma l'aereo è molto più grande e va molto più in alto.
  19. La capo signora Cher mi ha appena chiamato e l'ho ringraziata per aver interrotto Affleck mentre succhiava la spalla di Liv Tyler. #Benedetto
  20. Quello che ho imparato dai film è che gli uomini sono strani riguardo ai buchi del culo.
  21. Vedi, è divertente perché Steve Busc, il resto lo sai.
  22. OH GUARDA, UNA DONNA. GRAZIE PER I NOCCI, BAY.
  23. OH GUARDA, E' STATA OBIETTIVIZZATA, GRAZIE PER LA PREVEDIBILE COSA.
  24. Bruce Willis essere scontroso davanti a una bandiera americana è la cosa di Michael Bayiest che abbia mai visto che non coinvolga i t*ts.
  25. Ti dirò il post di Affleck- fantasmi i masticatori sono una cosa di bellezza. PAROLA, CAGNA, fantasmi denti come un mawf*****.
  26. (Sul serio, Bay ha fatto ottenere ad Affleck nuovi denti per essere in questo film . $ 20.000 dollari americani dei denti.)
  27. Sì, mi sto distraendo con i denti per non guardarlo mettere i cracker animali nelle mutande di Liv.
  28. Passare da commoventi padri mortificati a strip club è DEEPLY Bay. È quello che chiamiamo The Total Bay.
  29. Ma per Buscemi in maglia luccicante ne vale la pena.

    steve-buscemi-armageddon

    Credito: Buena Vista Pictures


  30. «Quell'uomo non è un venditore. Quell'uomo è tuo padre.' Ragazzo: '...Aspetta, wtf, mamma?'
  31. La NASA non può permettersi le luci? Intendo la NASA del 1998, non la NASA di oggi che, tbh, probabilmente non può.
  32. Mi piace che tutto questo sia proprio quello che Michael Bay pensa che DOVREBBE essere il decollo. 'FARLO STROBEY LIGHTY LIGHTY BOOM BOOM', dice mentre si lancia e solleva un intero lato di manzo.
  33. La nave sta espirando fumo dalle narici come un drago.
  34. Guarda che indossano i cappelli, quindi sappiamo che sono RUSSI, DIVERSI e STRANI.
  35. Manca ancora più di un'ora a questo film. Tutto è in fiamme e manca ancora un'ora a questo film.
  36. Liv è apparentemente solo in questo film per sentire le cose in silenzio.
  37. Quindi è onestamente difficile dire cosa sta succedendo. È triste ma molto impegnato perché BAY. I veri piloti sono morti perché la classe operaia non ha bisogno dei tuoi elitari 'anni di addestramento' secondo il metodo Bay. Bruce Willis è tutto 'pensieri e preghiere'.
  38. Stevie B. è il più intelligente nella stanza e anche l'unica persona reale di cui mi fiderei in un vero armageddon.
  39. 'Segui questa puttana di ferro.' - io stiro
  40. Guarda, mi sembra MOLTO strano che il malvagio 'protocollo secondario' sia guidato da soldati neri e per ordine di Keith David e sto solo dicendo che Bay è stato cattivo con la razza dal GIORNO UNO.
  41. 'Questo si è appena trasformato in un incubo surreale.' Oh wow, questo film ha predetto il 2020.
  42. 'Guns in Space' sarebbe davvero un buon film di Michael Bay tbh.
  43. 'L'override. È stato scavalcato.' lol questo è quello che succede quando capisci solo le cose ma ti senti sicuro di scrivere un intero film su di esse.
  44. MANCANO 42 MINUTI DI QUESTO FILM.
  45. Bruce ha picchiato William Fichtner, ma ora sono super cool al massimo. AMICIZIA!
  46. Peter Stormare viene dalla Svezia, non dalla Russia e Michael Bay era tipo CHE ABBASTANZA VICINO. *CHITARRA AD ARIA IN FUOCO*
  47. Ben Affleck è il nostro protagonista sognatore, eppure ha avuto meno tempo sullo schermo di Fichtner e dei suoi occhi assassini.
  48. Che aspetto ha il subconscio di Michael Bay:

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    Credito: Buena Vista Pictures

    quanto è veloce curvatura 9 in mph?

  49. Onestamente ho perso le tracce di chi è morto. Non vediamo Owen Wilson da un po', quindi, lo prova.
  50. CHI HA TEMPO PER CONTARE LE TUE PAROLE? TUTTI STANNO PER MORIRE.
  51. 'I nostri amici sono morti ma è ora di diventare impertinenti! STATI UNITI D'AMERICA! STATI UNITI D'AMERICA!'
  52. Non sono sicuro di aver sentito 'non è finita finché non mettiamo un pollice in quel buco', ma non ne sono sicuro.
  53. 'Andrà tutto bene perché solo la Francia è esplosa' è per un tipo di pubblico molto specifico.
  54. Tutti i picchi su questo asteroide gli stanno dando una vera Terra dei perduti vibrazione.
  55. Non sono sicuro di chi sia Gruber, ma sembra che neanche il film lo sia? Quindi immagino che vada bene.
  56. Cercando chi è Gruber, ho scoperto che solo cinque personaggi femminili hanno nomi e gli altri, inclusa Shawnee Smith, hanno nomi come 'rossa' o 'turista asiatica'. SHAWNEE NON E' SOPRAVVISSUTA E SI UNISCE A JIGSAW PER QUESTO MALTRATTAMENTO.
  57. Liv Tyler ha occhi fatti per TEARS e mi fa avere ANCHE LACRIME.
  58. AJ ci ha salvato e non avrebbe potuto farlo senza quei $ 20.000 DENTI.
  59. Senti, Steve Buscemi voleva morire, perché non lasciarlo fare a lui, renderlo l'eroe? 'PERCHÉ LA DONNA DEVE PIANIFICARE PER IL PUBBLICO PER VEDERE L'IMPORTANZA', sibila Bay mentre mi lancia dei kettlebell attaccati con i dadi del camion.
  60. Peter Stormare ha appena messo in funzione la nave. MA RUSSO.
  61. 'YAY BRUCE WILLIS È MORTO' - tutte le persone della NASA in questo film e anche Kevin Smith che guardano questo film.
  62. Sono contento che abbiamo avuto un'ultima battuta sulla prostituta. MOLLY MOUNDS MERITAVA DI MEGLIO.
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Credito: Paramount Pictures

Forte impatto

  1. Questo film si apre con una musica magica.
  2. E la magica botta di culo di Leelee Sobieski ed Elijah Wood. Se non finisco la quarantena con una brutta frangia di Leelee del 1998, l'ho messa in quarantena?
  3. Comunque, questa musica è molto sbarazzina per la fine del mondo.
  4. E si passa subito dalla musica scintillante all'opera. Le prime due fasi dell'apocalisse. Il terzo? Calipso, presumibilmente. Apocalisse.
  5. È la pizza peggiore che abbia mai visto. È come un DiGiorno mezzo cotto. È il più grande disastro in questo film, tbh.
  6. Ha salvato le sue informazioni su un floppy disk e sta usando il suo telefono cellulare per fare una chiamata perché TECHNOLOGY.
  7. Ed è per questo che non scrivi e guidi.

    profondo-impatto-crash

    Credito: Paramount Pictures


  8. Tea Leoni: Killer della conversazione. Riconoscibile.
  9. Questo film parla della fine del mondo ma anche di come gli uomini sono di merda, entrambi allo stesso tempo. BELLA VITA.
  10. Il tè è qui per prendere lo SCOOP. Lo SCOOP di James Cromwell, e non intendo quello che usa per ripulire dopo Babe.
  11. Questo è un pazzo Compagnia dei Tre incomprensione ma con la distruzione del pianeta.
  12. La serie di salti che questo film fa per far funzionare questa confusione tra Ellie/ELE è una merda di Simone Biles.
  13. 'So cosa può fare questo per la tua carriera.' Voglio dire, solo uno di loro sa che non ci sarà una carriera da avere alla fine di questo, quindi è una vera mossa di potere tbh.
  14. Accidenti, anche Alta Vista e Netscape erano migliori dei browser che hanno a MSNBC del 1998.

    msnbc-browser

    Credito: Paramount Pictures


  15. Tea Leoni è come fuuuuuuuuuuuuuh Vorrei che fosse una signora.
  16. ASPETTA QUEL RAGAZZO CHE COMPONE UNA CANZONE PER LA FINE DEI TEMPI? CANZONI DEL MALE!
  17. *voce estrema Windsong* Non riesco a dimenticarti / Il tuo canto funebre rimane nella mia miiiiind.
  18. Il tè ha fatto impazzire Morgan Freeman e ora è per questo che alla fine morirà. Far arrabbiare Morgan Freeman è punibile con la morte.
  19. La frangia di Leelee è sparita ed Elijah Wood ha scoperto la cometa. Elijah Wood è CONTINUAMENTE responsabile della salvezza del mondo e, francamente, è molto da chiedere a un piccolo ragazzo.
  20. OMG PICCOLO BAMBINO LOGAN ECHOLLS.

    jason-dohring

    Credito: Paramount Pictures

    star wars canaglia un ribelle

  21. Ora Red Foreman è qui. Chiamerà la cometa scema e salverà tutti, lo so.
  22. Quanti bambini piccoli! Il piccolo Jon Favreau! Il piccolo Ron Eldard! La piccola Blair Underwood! La piccola Mary McCormack! PICCOLI BAMBINI.
  23. Ok, sto solo dicendo che chiamare questa cosa 'il Messia' era un po' fastidioso.
  24. La timeline di questo film è su una dannata TRAIETTORIA. Un anno dopo, cinque mesi dopo, È ANCORA IL GIORNO PRESENTE? VIENI ATTRAVERSO, COMETA.
  25. Il caschetto sfacciato di Tea Leoni ci salverà.
  26. Quindi breve pausa per la causa per dirti che Mimi Leder che ha diretto questo film è INCREDIBILE e anche lei è stata una regista in È , interpretato da Laura Innes e Ron Eldard, QUESTO È AN È CONTINUAZIONE. È ancora meno triste dell'episodio in cui muore il dottor Greene.
  27. Vede, il problema è che hanno mandato astronauti invece di lavoratori delle piattaforme petrolifere.
  28. RIP Jon Favreau. È MORTO 10 ANNI PRIMA UOMO DI FERRO , GARANTENDO QUINDI CHE L'MCU NON ESISTE MAI. Questa è davvero la linea temporale più oscura.
  29. 'Il Messia ha fallito.' NON È QUELLO 2020 IN BREVE.
  30. Sai a questo punto in Armageddon , Bruce Willis stava ancora inseguendo Ben Affleck intorno a una boa gigante.
  31. Questo evento a livello di estinzione sta promuovendo i matrimoni precoci, QUESTO È SPRUZZATO.
  32. Fase dell'apocalisse: matrimonio del bambino.
  33. Robert Duvall sta leggendo Rob Eldard Moby Dick ed è adorabile e anche più interessante di Nave fantasma .
  34. HANNO AVUTO IL LORO MATRIMONIO DA BAMBINO PER NIENTE.
  35. Elijah Wood lascia la sicurezza per andare a salvare Leelee Sobieski onestamente perché i bambini sono stupidi e prendono decisioni sbagliate e i suoi genitori glielo permettono perché CHE CAZZO?
  36. OK, capisco che potrebbe sembrare molto freddo, ma seriamente se mio figlio tirasse quella merda, li metterei fuori combattimento con un candelabro, in stile Wadsworth, e gli tirerei il culo in quella grotta.
  37. Morgan Freeman è ufficialmente finito e lo sai perché indossa una polo a coste a maniche lunghe e questa è la scelta sartoriale televisiva per i presidenti che sono FATTI UFFICIALMENTE.
  38. 'Ecco come morirai' onestamente per noi oggi è solo una normale televisione hahahahahahahahahahahahahahahahahajklfhkdshgjkdfhgjkfdhjgkhfdjhgjfhdjh *scende nella follia e nella disperazione*
  39. È il 1998 quindi quali personaggi famosi pensiamo siano stati selezionati per entrare nelle grotte? Sicuramente Puff Daddy, i Goo Goo Dolls e Jim Carrey, di sicuro.
  40. Anche Jay Leno è andato sicuramente nelle caverne facendo ancora battute su Monica Lewinsky. MERITI DI ESSERE AL SICURO NELLE GROTTE, MONICA.
  41. Questo film è davvero un video promozionale per skateboard e Vespa come mezzo per superare la fine dei tempi.
  42. OK, questa è una scena straziante e tutto il resto MA COME HANNO FATTO A NON FORZARE LEELEE SUL BUS IN PRIMO POSTO? Questi genitori in questo film sono SELVAGGI.
  43. Seriamente, metti Leelee sull'autobus, metti il ​​bambino nel suo zaino. Altri genitori? STACCATE ELIJAH CON UN CANDELABRO. MANTIENI I TUOI DANNATI BAMBINI AL SICURO.
  44. 'Quando eri un bambino, una volta ti ho fatto cadere sulla testa.' Tè, tuo padre fa schifo. Non vale la pena morire con lui.
  45. Queste persone che scappano da un'onda di marea gigante sono... più speranzose di quanto non lo sia mai stata io in qualsiasi situazione.
  46. Questa è un'intera nave di Bruce Willises. Bruce Willis. Questo da solo rende questo film superiore. Concesso il matrimonio del bambino è LEGGERMENTE più inquietante di Liv e Ben, ma di nuovo solo MEDIAMENTE.
  47. Aspetta per favore, fai una pausa per le lacrime.
  48. Come è stato scelto questo ragazzo in un film in cui non fa altro che camminare? Leelee tiene in braccio un bambino e sta bene, questo ragazzo si agita come un Buster Keaton a pezzi.

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    Credito: Paramount Pictures



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